天鹅的毒药

一场短途小旅，在阴雨天出行。乘着联城火车。我依然向之前那么充满了梦想。我渴望知道下一个站点的名字，希望看到马群，牛群，希望看到河流，和木屋。我依然有一颗孩子的心，我拒绝长大，拒绝太多的物质。懒洋洋的靠着窗，屏住呼吸，我听不进去朋友的絮絮叨叨，甚至厌恶，大多数时候，我喜欢我的朋友，除了她絮絮叨叨，她可以喋喋不休的谈论她指甲油的颜色，和为某一件小事而费尽口舌。我可以不说话，安安静静的过几天。我会想念她的絮叨，这种想念持续不到两分钟。我尽量不接她的话题，我说我的，她说她的，她也可以不接我的。我们这样做朋友很奇怪。也居然可以成为好朋友。

可是在这样的清闲雨天，语言是显得那么多余和刺耳。

空荡荡的车厢，安静的车厢，看不到任何人的野外。

看上去好美。

突然好害怕失去。失去是一种很可怕的感觉。美也是触不可及。你却可以瞬间失去美，美也的确能在瞬间失去。

朋友说她梦想有一天嫁个澳洲农夫。有一栋木房子，房子后面有山，前面有河，夏天孩子可以在河里洗澡钓鱼，冬天孩子可以滑冰。养几头马，每天可以骑马，喂马。养条狗，牵去打猎。她说，他不要太有野心，他只要能安静的跟我过日子就好了。我说，澳洲这样的男人太容易找到了。

她说，没那么容易。她说，我看过一个婚姻速配的节目，一个澳洲农夫找女朋友，来应聘的女孩子各个漂亮年轻，而且很多都在大公司里做管理层，在中国人眼里，那些女人各个都是白骨精，在中国她们是绝看不上庄稼汉的。但是，这里是澳洲。在澳洲，有田有房，有家禽家畜，就代表着大笔的财富，而且田园生活，美不胜收。

朋友说，我就希望能嫁这么一个人。笨点也没关系。守着我，守着孩子，庄稼和牲口，一辈子我就知足了。

安静的澳洲

从清晨一直在下雨。冬天马上要过去了，这场雨过后，很快就会热起来了。

澳洲的热是容易对付的。

据说今年济南暴热到40度以上，而北京有一天的地表温度，号称68度。真是恐怖。

我在期间三年里，断断续续搬过4套房子，只有现在的这家TOWNHOUSE有空调，大多房子，房子里只放电扇，有的连电扇都没有。前一座房子，房东是台湾人，还以为他是吝啬，结果发现，炎夏里，走进了房间，居然像进了冷气场，居然没有一丝一毫的闷热。感谢澳洲的绿树和草坪。在外也是，太阳毒辣，一走进树荫，马上清凉上身，绝对没有汗流浃背的苦。

澳洲的绿化是很棒的。当年去青岛，见处处宣传青岛是绿树蓝天红房顶，房子是掩映在绿树之下，云云。澳洲的，才是真的。驱车下来，草地连绵，绿树浓荫，偶见几处宽敞的房子，在绿树与草坪的衔接处。居然连居民也很少见到。澳洲人总是生活得静悄悄的。偶见有人遛狗，跑步，骑山地车，或推儿童车散步。很少见到神色慌张的人。貌似所有人都懒洋洋的。

澳洲人，人高马大，澳洲动物植物，也是出奇的大个头。不提袋鼠鳄鱼，但就澳洲那些公鸡，也够有派头的，说它有半米高，你还不要不信，至于啥品种，我是记不住了。见那么大个头的公鸡，我是出了惊奇，就只有错愕了。那公鸡还很漂亮，雪白的身体通红的冠，还有一种公鸡，羽毛镶这黑边，真像中国剪纸的那种感觉。美轮美奂。哦，还有澳洲的牛，真是硕大丰美，牛肉的味道真是不错。马儿也漂亮。两个月前，希腊同事借我八十年代的澳洲电影电视剧，荆棘鸟，理查德张伯伦的片子（第一次看他的作品，越看感觉他有魅力，现在老朽了，还是有那么迷人的笑，他现在的脸，很像刘德华在星梦奇缘里化妆成老年的那种感觉，皱纹很老甲，表情在强打矍铄。后来知道他居然是个GAY,有一些失落，那么有味道的男人，居然不爱女人，而且连个子嗣都没留下，真是为他可惜），剧情中，那些马的样子，奔腾的感觉，粗犷而奔放，有一股澳洲野外的味道，只有澳洲有的那种。

澳洲国土面积全球第六，人口两千多万，略少于台湾全岛的人口。澳洲总理及人口部长天天叫嚣要控制移民数量，感情是为澳洲这些可爱的大型动物提供居住场所也。不过，不得不承认，澳洲的确是重视环境的，他们爱动物，像爱护自己的孩子一样。这里的鸟不怕人，动物也不怕人，连家狗都不凶，你可以去抚摸他，亲吻他，他都不吠的。想起我家那只小土狗，见谁都吼两嗓子，你一跺脚他就哆嗦，他气呼呼龇牙咧嘴到你脚下，你狠狠盯他两眼，他连连后退，最后灰溜溜竟跑了。

鸟不怕你。在公园里的小餐厅边刚一落座，就有鸟飞上桌，有一种IBIS的鸟，中文名字叫朱鹭，很多人痛恨之，因为它脏脏的，看上去像仙鹤的样子，却没一点仙气，白羽毛脏脏的，还专爱捡人家剩食。很多开放式餐厅在餐厅外的桌上都有标识，DONT FEED IBIS，提醒游人不要主动喂他们。因为他们很容易被惯坏的。你不喂他，他还想跳桌子抢你的，你若喂他，他估计一口都不剩给你。

更绝的是我曾经住过的房子，院子里有蜥蜴。好大的个头。我以为只有一只的。有一次雨过天晴，我从外头回家，一打开院门，吆喝！4头个头相当的蜥蜴齐刷刷在晒太阳，那阵势，真是让人PIAPIA。才意识到，家里是有四头，甚至更多，只是他们长得太像了，还以为人家是独苗苗。他们什么都吃，我喂过他们鸡骨头，鸡肉，甚至葡萄，这里葡萄也大，蜥蜴那小嘴巴，一口叨住，先拍碎，那葡萄汁，喷出老远。

很怀念那个院子其实。清晨的时候，最先叫醒你的，不是闹钟，而是鸟鸣。各种各样的鸟，有人说是绿鹦鹉，不过那种叫声的确尖锐，但是悦耳。现在住的地方，就很少能听到了，以为房子与房子之间挨太近，而且没有高树。良禽择木啊。那房子三个月前被卖掉了，100万刀，合600多万人民币。若只那房子的话，是不值这么多钱的，只是它有很大的后院，我之前也写过的，有一个很大的排球场，而且还有前院，后院和中庭，还有若干果树，芒果，柚子，火龙果，还种着韭菜（当然韭菜是不值钱的：））的。今年1月份，这边盛夏的时候，芒果也熟了，超级大颗的，估计就是台湾人说的那种牛老二芒了，纷纷掉下来，掉到草地上，被蜥蜴和蚂蚁及各种虫子啃得面目全非。我们当时房子里住三个女孩子，没人平均最多吃两个芒果。芒果不值钱，那个时候便宜的很，所以房东也没收，就这么自生自灭了。好可惜。不知道新房东会不会把果园和排球场的那片地卖给开发商，真若那样，可惜了那片果园了。

EKKA

明天是这里EKKA的公共假期。EKKA是昆士兰省为鼓励农业和推销农业而设置的节日和，像极了农村里的大集，我们那里叫打会的，扯个帐篷，演出，撑起架子飞车，到处都是卖薯条，炸鱼，热狗和可口可乐的。当然，还有更多像车间一样的地方，放着牛羊马和各种动物，供人参观，孩子是最喜欢的，排队的要等着用手掌抱一抱可爱的小鸡。有同事去上海的，回来说，中国人真不可思议，杀鸡都是直接斩首的，那些鸡脑袋掉了，身子还胡乱的跑，又说，太残忍了，小鸡还是胚胎的时候，就被油炸了，他说的是我们的毛鸡蛋。我在北京读书的时候，经常吃几个打牙祭的。我们习以为常的，老外看来都是很疯狂的。现在想想，的确也很疯狂，但是我若回国，还是会吃的，如果有机会，老外觉得鸡长大了，杀来吃是天经地义，小鸡的时候来吃，实在残忍。我们的逻辑是，大鸡是鸡，小鸡就不是鸡了？还不一样能吃？怎么都讲得通的吧。

我周日的时候跟同事和好友去过EKKA了，花了24刀，走个来回，控制不了的想吃垃圾食品。我来澳洲后，虽然薯条汉堡和其他高热量食品都是立等可取，却一直没什么兴趣。这一点上，我比较佩服自己，吃，也能吃，而且吃起来感觉很美味，不吃，居然也不想它。有很多控制不住的，半年内成超级胖子也不是什么梦想。至于老外吗，越是富有的人群，越是瘦削，越是穷人，越是超肥。富裕的阶层讲究营养和养生，像我们国内的人群一样，他们可能更讲究一些，吃ORGANIC，用ORGANIC，至于穷人呢，垃圾食品唾手可得，花钱又少，又美味可口，何乐不为？

餐厅打工的事。

又想起当年在中国餐厅打工的几个段子来。我当时英语勉强，说COKE（可乐）的时候，被老外顾客听成COCK，女老外笑作一团，我装傻不懂。还有一次，两个印度人，来餐厅消费，当时我工作的那家餐馆景色一流，直面CBD，又在河岸边，晚上乘着凉风看看风景，的确享受，所以两位印度先生，选在餐厅外的一张桌子边坐下，点了一份薯条，要了两杯水，把腿懒洋洋的放在一侧的围栏上，耗时两小时，才把薯条吃完。那副德行，实在惨不忍睹。更有一位中国女郎，面若银盘，脸若桃花，却与一位猥亵澳洲男一场一和，打情骂俏，男的直接把手伸到她裙子下面，让人作呕。在餐馆中国的差不多一年的时间里，见识到了各色人等，这各色人等，不仅仅包括各色人等的顾客，还有那些中国餐厅打工的小妹小弟们，和油光满面的华人老板。我26岁高龄出国留学，遇到的十之有八比我年纪要小，进入那些地方工作，我反而不如那些小娃们入手快。基本上，工作的时候，我自己单干，那些人都是三五成团，叽叽喳喳。有中国人的地方，就有是非，永远离不开的就是就是是非，你和我说他，他和你说我，我和他说你，而且对自己人最下得了狠手。

曾有一朋友恶狠狠的说，中国的败类都来澳洲了。那些个性里阴暗的，心理有畸形的，行为有些歇斯底里的中国同志，到处都是。估计我也是有一些的，必然不会那么冲动的一走这远。在饭店工作的那一年，那种被人诟病的压抑，实在是难以声张。但是因为语言不好，而且胆小，一直没有找到一份鬼佬雇主的工作。广东人都喊老外叫鬼佬，洋女他们喊鬼女。在澳洲时间长了，才发现，真正是鬼的，其实是中国人。

我这么说，怕是很多人会骂我娶了媳妇忘了娘。但是，中国人种的那种劣根性，也真的只有走出国门才能品出一二。国内的时候，大家都是如此，也就习以为常，在国外的时候，当其他一切都是简简单单轻轻松松的时候，中国人的难缠与刁钻，势力与刻薄，才像投影一样，被张白在巨大的白墙上。那种乌压压的黑色的个性，让人不寒而栗。当然，我并没有真正被这些人迫害过，有的，也不过是被他们诟病或污蔑，或者因为我个性的原因，不喜欢掺杂在里面，而被人视为异己，白以眼。但是这正是最可怕的一点，这些人，都是比我小很多的，他们只是孩子，十八九二十多岁的年纪，却满身铜臭，个性腐朽，很让人无望。

我最后产生了要离开那里的想法。是因为我要做工作经验。我离开了，最后来到了鬼佬的店。我浑身轻松了，有说有笑。我就是那个被人这样讽刺的——有一些人不服不行，就是傻人有傻福，啥人啥命啊。我因为人傻，想的总是最简单的东西，我想过简单的生活，我不想掺和，太累了。离开国内的时候，原因如此，离开中国餐馆，原因也是如此。当你做出简单的选择，得到的那个最简单的结果，就是你想要的一切，无多，很少，但是够了。

还是改不掉以前的老习惯，写着写着，就混写一通。

翻看之前的文章，居然满满当当那么多。真没有意识到，随意点了几篇读，看到那些在我文字里的人，都还在那里，流失的岁月，仿佛暴雨点，击得我满眼泪光。M，那个要人的人，已经很多年没有联络了，我来澳洲的第一年，跟她偶尔聊过几次，还信誓旦旦要给她找个老公嫁掉，Y，大辫子的好友，如今已为人母，儿子像她，双眼皮分明，人见人爱，她大辫子早就剪掉了，人又丰润了一圈，还在与老公叮叮当当，隔三秒差两秒就扬言要跟老公离婚，却一直彼此容忍着对方。还有那些停留在文章里的，我当年喜爱的景物，他们还在那里，如果没有重温那些文字，我早已忘了济南曾是那么让我留恋，她曾那么的迷人，于山于水于泉于人，历历在目。

很多细微而模糊的记忆，突然被索引一般的，现在，我满脑子都是回味芙蓉街米线的味道，和我要路人帮我与老残听书的铜皮雕像合影的日子，还有跟他，我把脚放在没有水的水池边，摆着POSE让他拍，蹲在马路边，自恋的翻看照相机，把那些觉得不美的照片一一的删除，还有，跟他，他的手我的手握在一起，我拍两个人的手，我右手碗上的红痣，在太阳下分外鲜艳，而我居然清晰的记得当天，我穿一件蓝色T恤，肩头镂空，胸前很低。

很少有关于在澳洲的记忆。尽管我很爱这里。爱我所见的第一缕朝阳和洁白的云彩，爱凯恩斯翠绿的山脉和长跨的彩虹，爱澳洲的街道，清晨的宁静与咖啡客的耳语，黄昏时的车轮滚滚和河流里的城市倒影。却很少有感动，唯一感动的，是我一个人漂泊时的艰辛，第一份工的辛苦，华人老板的刻薄，华人同事的嘲弄，还有我半夜回家时，倾盆大雨中我满身淋透，突然涌起的一股，我要回家，再也不回来的绝望。

很感谢我曾有一颗那么敏感的心。即使成长中，我的心在渐渐的衰老与斑驳，甚至硬而结痂，最里的，依然是一些温暖的感动，像太妃糖，那种温暖的感动，是轻咬一口后，溢满舌尖的巧克力清香，温柔，绵绵，还有那些朋友和读我文字很多年的有谋面和没谋面的朋友。我很想念你们。此刻，这种想念是如此真实，如此完整，它从岁月的陈辉中，被洗练，被锻造，然后像珍宝一样，被放在展览馆的橱窗里，供我欣赏。我泪流满面的玩味，感动于岁月的有情与无情。

我们都变了，唯独过去，我们无能为力。我曾以为活得空洞的日子，现在像金子一样的闪烁。现在我偶尔会觉得日子空洞，所以，要坚定的爱它。坚定的，爱它。

觉得没什么可写的重要原因，是因为生活没有实质性的进步。只是从一个地方换了另一个地方，从一个不带窗的空间，换到立景公寓。却依然只是活在别处。

渴望生活会有一些改变，改变的也只是地理，自己还是老样子。只是换了另一个角色，说一点英语。

三年，孩子也可以从孕育长到两岁，正如我朋友的千金，和另一个朋友的千金。

三年，可以让无数人经历相遇，亲吻，忘我，与分离。

三年，树可以长高，发可以长长，心可以长野。

三年，楼宇可以从无到有，路可以由窄变宽，背也可以由直变驼。

三年，那么多人收获，也那么多人失落。

三年，单身的，还在苦夜。相守的，也成家立业。

可是这三年里。我得到了什么？改变了什么？

不要说那些冠冕堂皇的话，体验到了另一种生活，看到另一种风景，经历了别人或许一生都经历不到的事情。我想要的是一个彻底征服我的理由，征服我，说服我，三年，我并不是过得最失败的。

记得那天朋友说，很多人小时候的梦想是好好学习，将来当医生，当作家，读清华读北大，然后呢？去国外。

我从来没有过任何一丁点去国外的念头，直到出国前一年。其实很多念头都是一瞬间燃烧起来的，有一些是烈火，淬火，燃烧得干脆，最后只剩死灰，很多火是湿木点着的，慢慢烤着烧，先把水分蒸发掉，火越烧越旺了。我就这么决然的离开了我生长了25年的故土，我很爱她，离开她时，我以为我与她骨肉相连，根本不能割舍，在外面住的久了，她便成了网络上的一个CN网址，点开来，点点滴滴关于她的，竟然那么遥远，那么茫然。

刚来时，公车站有位售票的老大爷，很可笑，三年前，他比现在看上去显老，总戴着帽子，花白的胡须，但人很和善，问他买票，等车，闲聊。他问，你一定是日本人。我说，为什么呢？他说，因为你有一颗多余的牙齿。我忙说我是中国人。三天前，又从他那里买票，他看上去年轻了很多，没戴帽子，胡子剪掉了，尽管还是有点驼背，但精神头却年轻了。他问同样的问题，我说，我三年前已经回答你了。他很错愕的看着我。我知道我只是流水人群中的一个，但是我真的已经在这个国度回答了太多 你从哪里来，为何而来，在忙什么，以后怎样打算的问题。这些简单的问题，在别人问过之后，永远都不会被当作珍贵的记忆被储存起来，它们只能像记忆卡一样，内存不足后，被一一清除。那些醒目的名字，最后逐渐模糊，而关于一个人的简单的一切，将成灰白，最后完全消失。

朋友说，我们生活在别人小时候的梦想里，是不公平的。朋友亦从未想过出国的问题。却也在奥地利生活了两年。我们俩一前一后，离开了从没想过要离开的那片土地。

很多人让我写点什么，关于异国的一切。

风景和人。

我的眼前出现了刚来到澳洲的那个夜晚，荡漾月光的长河，慢跑者，花桥，微风，湛蓝的天，漂亮的民居，酒吧里喧哗的音乐，闭门谢客的商店，雨夜哭泣的芭蕉树，简陋的旅馆，不暖的毛毯，清洁卫生的黑人小伙，喜欢搭讪的欧洲青年，死贵的投币电话，左侧行车道，整齐划一的水果铺子，陌生人诚恳的眼神善意的微笑，弥漫着苦咖啡味道的清晨，分量好足的薯条。。。

我爱澳洲，I CALL AUSTRALIA HOME.

同事说，你还是喊中国HOME.因为有一天，我跟她谈起我要回家了，要去看父母。她记下了。她说，你还是喊中国为家，我说，那是因为我父母在那里。她说，那你把他们接来吧，这样你就会真心称呼澳洲为家了。但我也是真心称澳洲为家的。她的安适，宽容，甚至懒洋洋的气氛，让我着迷。

我一点点的融化。我常常提醒自己，该写一点什么，纪念我的光阴，却发现，我无法在这些光阴里汲取。像流淌进漩涡里的贝壳。只能越陷越深。可能是我爱她不够深刻。所以才总觉得没什么可写，也可能是我已经消失了知觉。我还是决定写写她，写写我经历过的一些事和遇到的一些人。三年，不能就让它真这么走了。

只是我需要酝酿一下感情。